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搭讪找不到话题?因为你没有这样做

时间:2017-11-07    来源:亮剑口才学院     作者:亮剑     浏览:0次

我们每个人都有机会遇到陌生人。

而在某些场合,由于环境因素的影响,为了避免尴尬,我们还不得不需要跟这些“陌生人”聊起来。这时,寻找话题这种能力的重要性,就凸显出来了。

我们与人交谈,不一定需要建立在彼此了解的前提上,也不需要性格相投或者层次相当。只要有共同语言,就能够跟对方产生思想交汇,走到哪里,就聊到哪里。

所以这就要求我们在与人谈话的过程中,要善于寻找话题,发现话题,产生话题。一个好的话题,可以让彼此的交谈顺畅地进行下去。换言之,好话题是初步交谈的媒介,是深入详谈的基础,更是敞开心扉的开端。

而所谓“好的话题”,就是有一方熟悉,能够引领对方,或者双方都感兴趣,能够深入交谈,甚至有展开探讨空间的内容。

那我们怎么做才能找到这样的好话题呢?

搭讪如何寻找话题?

选择对方感兴趣的话题

 

每个人心里都有一个“兴奋点”。当我们面对陌生人的时候,想要愉快地交谈,就要找到这个兴奋点,也就是对方可能感兴趣的地方。

这类大家都感兴趣话题,一定是对方想谈、爱谈又能谈的。就算再沉默寡言的人,再不会表达的人,一旦触及到这类话题,也能打开话匣子。

例如我朋友那个小外甥,性格比较内敛害羞,很少跟人聊天,但喜欢玩游戏,尤其是喜欢玩GTA5。所以每次我去到朋友家,我都以此来跟他开启话题。因为直接问他作业成绩他可能不会回答,可当我跟他聊了一些游戏的内容,他兴奋起来,就可以转到我想聊的事情。我会问他:你玩这个游戏这么厉害,成绩岂不是很差了?然后他自然就会向我表明自己的真实情况了。

另外,在话题的选择上,不同的场合,不同的人群,会有不同的技巧。与男性朋友聚会,可以围绕事业追求,或者时事经济,甚至是科技发展等来找话题。谈工作,谈人生,当然也可以谈玩乐的节目。如果是女性朋友,那么聊情感,聊心情,聊化妆,聊护肤,聊购物,都能够触发对方的兴奋点。

“鱼龙混杂”的群体里面,有时不容易辨别别人的情况,最保险的方法就是围绕兴趣爱好来展开话题。毕竟每个人都有自己喜欢的事情,即使一个再沉默寡言的人,只要谈起他喜欢的东西,也会变得滔滔不绝的。

所以,遇到这种情况,直接开口问对方平时喜欢做什么就行了。

记住,每个人都喜欢谈论自己的事,以此来满足自己做“主角”的心理。找到对方身上这个兴奋点,话题就来了。

 

因地制宜引入话题

 

根据现场情况,因地,因时,因人来引入相关的材料作为话题,可以让谈话变得更加自然。当然,话题还是对方感兴趣的为主。

一般情况下,借助对方的姓名、年龄、籍贯、衣着配饰或者身处的环境来即兴开启话题,常常可以打开别人的话匣子。

这种做法的优点,就是灵活自然,就地取材。当然,这也要求说话者思维敏捷,善于观察,能够从外界的事物进行丰富的联想。

譬如以前唱KTV,旁边坐着朋友的朋友,感觉一度有点不自在。后来听到他唱歌这么好听,我就以此为切入点,问他是不是经常来KTV唱歌,他说不是,只是偶然来玩一下而已。然后我就继续围绕这个点来跟对方聊,那我们的谈话就顺利进行下去了。

由浅入深的交谈,可以通过这种方式来找话题。例如参加活动坐到陌生人的邻座,不知道聊些什么,就可以根据对方的情况,抛出一些浅层的问题。如问他:请问你是来参加这个活动的吗?

无论对方回答是还是不是,还是直接回答你“我是来采访的”,那你也可以顺着这个回答继续聊下去,继续问:采访?是不是采访XXX吗?为什么要采访他呢?

透过这种形式,可以由浅入深地进行长时间的交谈;聊得好,甚至还能越聊越尽兴。


透过媒介寻找共同语言

 

这种形式其实是上面一种方法的伸延版,也是根据现场情况来寻找话题,但这个“现场情况”,是跟对方有关的。

换言之,寻找自己与陌生人之间的媒介物,以此来找出共同语言,就可以缩短双方的距离。比如,你坐动车,看到旁边的女生拿着一本书,这时你可以问:“不好意思,请问一下你手中这本书是不是XXXX呢?因为我之前也看了书评好像不太好,就没有买,不知道你看了觉得怎样呢?”

对别人的特长或者拥有的东西,表示出自己无恶意的看法,从而套近乎,那么交谈也会顺利进行下去。

当然,也不要见到什么就说什么,毕竟我们每个人对于其他人多多少少都有戒心。例如对方非常小心谨慎地拿着某些东西,不想让别人接触的感觉,那么这时最好就不要上前问东问西了。否则既会让对方生厌,也容易给自己带来尴尬。不要哪壶不开提哪壶,懂得察言观色去发问,这样谈话才能按照自己的节奏进行。

 

如何减低对方的戒心

 

“查户口”式的谈话,是聊天当中最忌讳的事情。在这个基础上,一定要懂得察觉并避开对方的雷区。

所以你跟对方的聊天,千万不要一直用“查户口”的方式进行交流,要适当去“表现自我”,发表自己的意见,分享自己的故事,让对方充分了解我们。如:

A:你现在毕业了吗?

B:对的。

A:我是前年毕业的,工作两年了,总觉得知识经验都常常都不够用。你现在工作了吗?有没有这种感觉。

B:刚开始工作了,我慢慢也有这种感觉。

B回答“对的”之后,A没有立刻发问,而是先说一说自己的情况,让问题有一种缓冲,同时袒露自己的心声,让对方觉得你是真心聊天,这时再问第二个问题,对方回答的意愿就更高了。

除此之外,你的谈话,一定要尽早给对方一个合理的目的,最好在开始的时候就给出了。

人的大脑往往会喜欢合理化我们的一些外在行为。在对方还不是非常熟悉你,而你又没有表明目的的情况下,你的行为动机,就是交由对方来猜测定断。而由于人天生就有自我防卫心理,所以对方一般都会把你的所作所为想象成心怀不轨,以此来提高警戒心。

为了让对方尽量放下戒心,你的谈话,一定要首先表明目的,而“因为”,就是给出目的的最好句法。如上面“看书搭讪”那个例子,你直接问“请问这本书好不好呢?”,这种说法是不够的,对方压根不知道你突然这样问自己到底是为了什么。

但如果你在这句话后面加一个“因为”,说“因为我之前在网上看了这本书评价,普遍不太好,所以一直想买又不想买,现在看到你居然在看这本书,于是就问一下你觉得怎样”。当你表明你的目的了,对方心里就知道,原本你的发问是为了这个原因,这时就自然慢慢放下戒心了。

所以,无论你搭讪也好,问路也好,还是想结识朋友,你一定要为你这个谈话给出一个理由,以此来合理化你的行为。否则,就算你聊了半个小时,对方还不知道你为了什么而上来聊天,转身可能就跟朋友说起这个人好怪,无缘无故来跟我说话这样。

跟异性搭讪,就算你不想表明你想认识对方这个目的,也要给出其他的目的,合理化你的说话举动,减轻对方的“胡思乱想”。

初次交谈注意事项:

1, 对于那种话少的人,要主动出击,寻找展开话题的机会。当然,也要看情况,注意观察对方的反应,因为有时积极主动很容易吓到别人。所以要察言观色,看准机会再说。另外,你说话之前,最好跟对方有过至少两次的视线接触,让对方知道你的存在,否则突然就跑上来聊天,印象不会太好。

2, 真诚是发展未来亲密关系的首要步骤,初次见面时,你说话的态度和行为举止,一定要大方自然,不要拘谨猥琐,否则会留给别人太过主动和轻浮的印象。

3, 通常人们最关心的是自己的问题,只要问对问题,认真倾听,对方一定要善意回应我们,让我们有机会表达自己。一来一往进行互动,很容易就拉近两人的距离。切忌一上来就滔滔不绝地聊自己,很容易让对方反感的。

4, 通常萍水相逢,大家只是借助聊天驱赶无聊或尴尬,所以不要想太多,给自己穿太多的“盔甲”。放开心胸,在尊重他人的前提下,大胆聊天吧;如果你给出善意,对方依然反应冷漠,态度傲慢,那只是对方人品问题,跟你无关。

 

如何更好地展开话题

 

我在《如何跟异性好好聊天》这篇文章的最后,给出了扩展话题的法则,就是向上归类,向下归类和横向归类。

但这有点“学术化”,简单来说就是我们根据聊天内容,懂得扩大话题(向上归类),深挖话题(向下归类),和引入类似话题(横向归类)。

同一句话,三种方式的运用也会带来不同的结果。如“我觉得谈恋爱真的非常累人”,你如果简单回应“是的,的确累人”,那么话题就终结了。但透过这三种回应方式的加持,会变成怎样呢?

向上归类,扩大话题,把话题拉到一个更大的范围来说:“何止谈恋爱累人,生活在这个世界上,做什么事都累人了。说句话都要看人脸色,做的对做的错都是自己的责任,别人只顾可以挣钱,我们呢?你说,还有什么不累人的吗?”

向下归类,深挖话题,把话题深入进行讨论:“恋爱的确很累人,认真付出真心,到头来对方转身就跟另一个人走了。有时候,我真的不想浪费时间去谈恋爱。没钱谈不起,有钱谈不成,倒不如一个人生活。”

横向归类,引入类似话题,把相同的事例拿出来分享:“谈恋爱是累人,工作又何尝不是呢?你失恋被别人抛弃,我努力工作,老板还是看不起我。”

这些法则是针对话题扩展内容的,现实生活不一定分的这么清晰,有时候混合使用都可以。只不过掌握这些法则,在我们不知道该如何聊下去的时候,就可以更好地帮助我们发表自己的见解。

毕竟就如我前面所说的那样,不能一直发问,还要适时发表一下自己的意见。而运用这些法则,就能够让我们根据话题来扩展出更多的聊天内容。

标签:搭讪 话题
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