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亲子沟通:让心更靠近

时间:2011-08-14    来源:亲子网     作者:佚名     浏览:441次

(一)家庭沟通的重要每天我们透过语言,声调,文字,感官(眼,口,手,耳,鼻,皮肤)和肢体动作等彼此传达,交换讯息和互动,以满足我们在社交,表达,自尊,安全各方面的需要。二十世纪初期,美国著名的精神科医师与精神分析师苏利文(H。S。Sullivan) 曾说,一部「人」的发展史,就是「人际关系」的发展史。每个人自出生起,便活在人际关系里;在这样的关系网络中,我们如何觉知自己与他人的关系,如何看待他人与自己,如何形成自我概念与自我价值感,便成了一项重要的成长课题。
沟通是建立和改善家人关系相当重要的一环,由於家人之间的关系非常亲密,加上我们对家人的期望较高,以及受到一些固有模式的影响,往往使我们与家人相处时容易产生摩擦,冲突,无法将对家人的爱和善意适当地表达出来,有时甚至落入挑毛病,发牢骚,仇视的恶性互动循环中,以致和家人无法沟通,关系不和谐甚或感到挫折,同时父母若不顾及孩子的想法与感受,容易失去孩子的信任,导致孩子背著父母铤而走险,或迷失自我。
在民主社会中,强调的是尊重每个人的自主权利,在多元价值观的现代生活中,资讯瞬息万变,民主学习的体制,也不断在鼓励孩子表达自我的想法,因此,在亲子互动过程中,孩子也出现了种种不同的主张,挑战父母自幼灌输给他的单一价值思维模式。然而传统父母一厢情愿要孩子听话的强势作为,常与现代重视自主的孩子产生冲突,阻碍了沟通的管道。这些父母认为,孩子爱表达意见就是「顶嘴」,因而产生亲子冲突;同时,也有许多父母,虽然重视孩子们表达的意见,却也徘徊於民主与放纵的界线,深怕孩子一步走偏,就会迷失於五光十色的花花世界里。
也因此常有许多心力交瘁的父母,不解的探究:为什麼自己那麼关爱孩子,反而造成亲子间更大的冲突与鸿沟 其中最大的原因就是亲子间的沟通有了障碍。
(二)家庭中常见的沟通困难在家庭中常出现一些不恰当的非语言沟通行为及不恰当的语言沟通行为:
家庭中情感的表达,大部份是透过非语言的方式,如身体距离,眼神的凝视等来传达。在家庭中常出现的沟通问题是沟通时彼此眼神的接触很少,脸部没有表情,声音很平淡,或是语言和非语言的讯息不一致等。例如母亲心疼孩子的食欲差不吃饭,而去买女儿最爱吃的鸡排,回来后却在楼下站在楼梯口对著睡在二楼的女儿,用不情愿的语气大声喊道:「鸡排买回来了,要吃自己下来吃!」。事实上母亲很关怀孩子,但是她这样的沟通方式却使她的心意打了折扣,孩子听到这种远距离的声音及这样语气,可能也会忽略了妈妈的关怀和诚意。所以在日常生活中,与家人之间的沟通,应特别注意语言和非语言的讯息是否一致,而说话时如果眼睛不看著对方或脸部较无表情,则容易被误会是在生气。
而不恰当的语言沟通行为则包括了模糊的沟通及过份概括化的陈述等现象:
模糊的沟通如:爸爸对要出门上学的儿子说:「你今天很不错!」,这是一项很模糊的语言表达,有效的语言沟通要标示明确的「行为」所引起的情感反应。例如上一句可改为:「一大早看你穿戴整齐,不用母亲叫醒你,就要出门去上学,我觉得很高兴。」另外在家庭沟通中, 要表达生气,失望,怨恨的情绪时,常会出现过份概括化的陈述,此种陈述常扭曲事实且带有伤害性,例如孩子脾气不好,母亲责怪她时给她冠上她是全家族最糟糕的孩子这项罪名,此种生气或怨恨过份扩大的结果,常造成孩子极大的挫折感或增强她对家人的敌意;因此在适度或应当的责怪时,应做符合事实的中性陈述。
(三)引发沟通障碍的原因下列这些情形,常常是引起障碍的导火线
一、命令,指挥,支配:
许多父母为求快速达成预期的想望,常以父母的权威去命令孩子行动。单向沟通而非双向沟通。一昧要求孩子绝对服从且不听孩子说出自身感受及困难。例如孩子表示不想吃饭时,父母的语气常是:「我要你吃你就吃!不要罗唆!」「现在就给我吃!一定要吃完!」,孩子虽然暂时屈服於父母的威权之下,但是也关闭了沟通之门。常常看到许多父母因孩子很听话而沾沾自喜,父母说一孩子不敢说二,却不知道孩子很可能已悄悄为自己开辟了一条暗道,躲避父母的威权,乃至於误入歧途, 这对於现代追求速效的忙碌父母是一大警惕。
二、警告,威胁:
「你不听话的话,给我试试看!」「不去洗碗的话,今天就不让你看电视了!」这是警告威胁的语气。威胁孩子, 说狠话「再说就打断你的腿。」「你死在外面,不要再回来!」以此强势的手段处理,会和上一种方式一样,短期或表面上虽看到孩子的服从,却逐渐失去孩子的心。
三、批评,斥责:
在时间紧迫的情形下,父母常常会因为孩子不符合期待而动怒,斥责孩子:「你怎麼动作那麼慢!皮在养了是不是」或是不尊重孩子,不给孩子台阶下,批评他:「看看你这样子,全身都让我看不顺眼!」。辱骂:「死孩子,生了你,真是祖宗八代倒了楣!」父母宣泄怒气的无心话语,会让孩子更挫折,甚至引起孩子情绪上的反弹。
四、讥讽,挖苦,羞辱:
当孩子的表现不符合期望时,有时候父母会一时冲动,以讥讽,挖苦,羞辱的语气来表达失望,像是责骂,羞辱孩子是「畜生,废物,人渣,没用」,「我就知道你天生就是笨头笨脑,不是读书的料!」嘲讽「上次三科不及格,这次四科不及格,下次就可想而知了!」甚至指桑骂槐:「和你爸爸一样,做不了什麼大事!」一句无心的话,损伤了孩子的自尊心,也使他失去努力的动力。
五、盘问,审问:
对孩子怀有成见或敌意。「又在骗我了,又再找藉口了!」父母以严厉的口气,像是审问犯人一般:「你是不是在学校做了什麼坏事 为什麼不去上学 」这样的话常见於紧张型的父母。过量的询问:「你出去干嘛 和谁在一起 在一起做什麼 干嘛不待在家里 」不适当的询问:「你那同学阿财,又来找你借作业了,他妈妈跟人家跑了是不是 」因担心而脱口而出的盘问,常让孩子自认为自己在父母心中就是负面的形象或对父母起反感,因而受挫,放弃沟通的想望。
六、训诫,教条,矛盾:
这是传统父母表达望子成龙的心情,急於向孩子说教的方式:「当一个学生就是要上学,难道你不知道吗 」虽然这是父母在表达关心,但是教条式的说词,并无法妥贴安抚孩子当下不想上学的心境,甚至会激起孩子的不耐与反感,无法解决问题。甚至有些父母很矛盾:买电动玩具给孩子,然而孩子玩却骂他。
七、否定,拒绝,疏离:
拒绝孩子:「你的事我不管!」;疏离:对孩子漠不关心。或者把孩子当孩子看,未能尊重孩子也是完整的个体,常会使用这样的否定回应:「不要再说了!都是藉口!每次就是会有一大堆瞎掰的理由!」关闭了与孩子深入互动的管道,当孩子不断被父母否定,他也就与父母越来越疏远了。
八、比较:
「你看看隔壁的小明那麼乖,要多和人家学学,不要每次都让妈妈没面子。」父母希望鼓励孩子,却使孩子在比较中不断失去了自信心,反而自甘堕落。
九、自以为是:
主观强的父母在孩子遇到状况时,总是自做主张为孩子下定论:「你一定是功课没写完还是和别人打架了,才不敢去上学了,是不是 」让孩子觉得百口莫辩,有口难言,或觉得挫折,不被了解,而懒得理父母。
十、讨债:
父母把所有的委屈一股脑儿向孩子宣泄:「我辛辛苦苦赚钱是为了什麼 怎麼生出你这种不长进的孩子 」孩子将同时背负自己的与父母的压力,一旦爆发将更不可收拾。
以上是家庭常见的产生障碍的沟通方式。在这样的沟通模式下,孩子会不肯开口说话,因为他可能习惯做一个"有耳无嘴"的角色多一事不如少一事;怕惹事;挫败感;过去与父母或家人沟通失败的经验太多保护某人;怕伤及他人不相信沟通会有结果新时代的父母必须放下以往单一价值观的思考模式,尝试以下新的沟通方式来了解孩子的心结,亲子共同思考,激荡,找出解决问题的最佳途径。
(四)家庭中常见的沟通型态家人之间的沟通常常是影响我们心情好坏的根源,尤其在青少年这个阶段,与父母亲的沟通不良导致的冲突更是屡见不鲜,而手足之间的竞争与比较也是很常见的沟通问题。著名的家族治疗大师Satir曾经把家庭沟通分成几种类型:
一,讨好型此类型的人说的话都是表示同意,他的身体是一副讨好的姿势,内心身处却想著「没有人喜欢我,我是没有价值的人」。讨好者总是用一种逢迎的方式,试著取悦别人或是跟人道歉。
二、责备型此类型的人说的话都是「不同意」,处处质问别人,身体姿势则是摆出批判,责骂的架势,显然就是要告诉大家,他就是老板,其实内心存在著寂寞与不成功的感觉。
三、超理智型此类型的人说的话都是道理,解释与分析。身体就像部电脑般方正,显示「我是稳定,冰冷与镇静的」,而内在却是「我是易受伤,易受攻击的」。超理智型的人总认为自己是对的,身体乾枯,声音单调,话语抽象。
四、打岔型此类型的人话都不切题,没有意义,身体姿态夸张且没有重心,内心深处是「没有人在乎,关心我」。打岔型的人对别人所说与所做的都无法反映重点,内在感觉昏乱,声音乎高乎低,讲话没有焦点。
五、一致型此类型的人所发出的讯息都是朝同一方向,所说的话和脸上的表情,身体姿势及声调都符合一致,令双方感到舒服,自由,诚实,极少威胁到彼此的自尊。此种沟通方式可以使人与人之间的破裂复合,建立真诚的接触。
(五)亲子沟通的要素为何应该相爱,亲密的家人变得不可理喻,面目可憎 多半是因为我们忽略了日常生活的小事,陷入狭隘,惯用或破坏性的对话方式。以下列举一些沟通的要素,作为大家的参考:
一、自我察觉父母清楚自己此刻正在经验的内在过程:
情绪,欲望如「我听到他这样不感恩,感到难过。」清楚自己看到什麼,听到什麼,想到什麼,说什麼,感受到什麼如(我看到他低头不语,也听到自己呼吸的急促声,想到从过去一直到现在,父子间的谈话都是如此,我问自己:为什麼会这样 )我如何解释所接收到的讯息 (他怕我吗 不愿意开口吗 或是其他的原因 我应该问一问)我有什麼情感的反应 我所感受的情绪有那些 (感到挫折,无力,不知如何能改变这种父子关系 何时能改变 )我要完成的是什麼(目标) 我要什麼 ("我要他谈他内心的话")我正在做什麼----语言及非语言 (我责备他,他却不开口,我怒视著他;他低著头,搓著手)我所做的,能帮助我得到我所要的吗 (不能) 还有哪些其他的做法 (我声音可以柔和些,再给他一点时间)基本要素二、倾听往往比「说什麼」更重要一般人很容易忽略倾听的部份,不注意对方所说或传达的讯息,急著解释,表达自己的意见,或是骤下定论,造成彼此的疏离和误解。有效的倾听是一种关怀,了解和接受对方的态度,对对方的感觉和意见有兴趣,并且积极去听和了解,若有不明白之处就问清楚,并给予对方回馈。
有效的倾听可以从以下几方面传达:
(一) 用身体语言传达:可以运用眼神,表情和身体姿势传达我们的注意,让家 人知道我们愿意倾听,了解他的讯息,使对方感觉被重视。不论我们采取何种姿势,最重要的是发自真诚,因为对方一定感受得到。
(二) 用心了解对方所传递的讯息:试著从对方的立场思考。
(三) 察觉自己内在的讯息:当我们看到家人某种行为时,会予以解释,产生自己的想法和情绪,这些都会干扰我们对对方讯息的解释和反应,因此我们在倾听时,要能察觉自己的内在讯息,以避免不必要的误解。
(四) 有传达讯息的能力:在正确了解家人所传达的讯息和自己的内在讯息之后,我们还要能够清楚,明确地传达自己的意思让对方了解,如此才算完成沟通。表达和倾听同样重要,没有好的倾听,便无法了解对方的意思;没有好的表达,对方也无法真正了解我们的想法。
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